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历练今天去碰壁了,也打击自己的强烈的自信心,在某些人士看来,自己是一无是处的.没有特色,没有特别的地方,英语的口语实在太差,让自己都不敢恭维的.想想,不知道有没有勇气去面对下一次的历练,经验在手里,发现自己果然与4年前无太大的区别,不懂得去完善的准备,把问题想象的过于简单.塞翁失马,焉知非福.好像几天前某个人在对我说过这句话,对我自己来说,没有关系,脸皮可以厚一点.
这仅仅是人生历练的一个开始,还没有完全的展开,仅仅只是一部分的序曲.
眼泪,什么时候可以控制住?什么时候能够少点依赖?
木木地·梦想木木地坐在科室里面，木木地发呆，木木地坐在宿舍里面，木木地打字。
传染出科了，神内也是一个让人提不起兴趣的地方。查房、病程路，一切与我无关的事务，于是我木木地查房，站在一群进修老师的身后，一言不发，没有思考，没有问题，在感受一秒一秒地时间，神游。查房老师的一句“同学，给39床量个血压”，把木木的我从自己的世界中拉了回来，木木的那血压机，木木的量血压，木木的说给老师听，木木的离开。整个过程不需要思考，木木的完成，一步一步木木的去做。
木木，不是一个人的名字，幻想以后要遇到一个叫做“木木”的人，然后与木木一起木木地发呆，木木地...
木木地想着曾经的那些梦想，梦想很可爱，很美，木木地想，我的那些梦想还能不能实现。
悲伤与喜悦有时候只有一线之差，忧愁与快乐也是，看看别人的生活总是很羡慕，看看自己的生活却总是缺少一点什么。
收拾衣服，发现已经没有合适的衣服可以穿了，时间过得好快，很多衣服已经不适合穿了，有些衣服甚至一次都没有穿过。木木的想着，到底要穿什么... 幸福的负担看着小FR在宿舍里面专心的游览网页，真是一种幸福的感觉，我问“什么时候结婚啊？”“快了，我们很快就会结婚的～没几年了”，小FR很心疼地说他BF的辛苦，这年头挣钱真的很不容易，房子、车子一切的一切看上去都是那么鲜明的，像生活必需品一样冲击着我们这代人的生活，或许在我们心目中，他们已经成为了必需品。网上有文章说，我们80后是痛苦的一代，独生子女长大，接着迎来经济危机和高涨的房价，压力很大。我明白，现实的压力是那种很残酷的压迫，现在我们还有父母可以依靠，有生活费的来源，有额外的零花钱买自己喜欢的东西，遇到价格高的东西我们会告诉父母，疼爱我们的父母会努力满足我们的要求，我们是他们唯一的宝贝，我们是独生子女，我们是倍受宠爱的一代。从小到大，被爷爷奶奶外公外婆捧在手心里，谁在家里没有当过小皇帝、小公主、小霸王？我老爸说，他不喜欢我们这代人，被宠坏了，我理直气壮地对我老爸说，“你女儿很听话了，还会做饭，回家还会做家务活。”我爸爸冷笑，他很不喜欢我们这代被宠坏的孩子。
“结婚”这个话题在我们宿舍里面经常被谈及，然后会越说越开心，一宿舍的人到最后会聊得非常兴奋，好像明天我们中间就会有人出嫁一样，房子、伴娘、红包、喜酒、小孩等等都谈论的不亦乐乎，毫不顾忌女孩子家的矜持，毫不在乎是不是传出去会被别人笑话，谈论着快乐着。我们还会说以后的现实问题，房价的节节高，医生待遇的低下爱，工作的辛苦，毕业出来辛苦奋斗多少年，当人老珠黄时我们是否在记得，曾经我们在宿舍中谈论对未来生活的憧憬。
小FR继续在游览网页，在看房子，她说她要学会去分担BF的压力，她说她现在非常能够体会到挣钱的不容易。我很满足的看着她这个样子，心里有种说不出的好感，就好像看到未来的自己一样，我觉得她在设计自己未来的生活，是那种有目标有压力但是很幸福的的感觉，是那种努力去创造自己生活的感觉。未来果然是需要创造的，没有父母安排好的未来是那么由吸引力，一切需要自己去规划设计，一切来源于自己的选择，一切都很辛苦，也必将会很辛苦，但是如果是和自己喜欢的人一起奋斗，在我看来真的是一件特别美好的事情。就像那句话说得一样，我们在创造自己的未来，属于自己的未来。
我很激动得打下这些文字，我对自己的未来有很多憧憬，我不是生活在童话世界里面的孩子，我理解生活的艰辛。 Lisa Ono现在在妇产科，床位上面都是进来流产的，看了让人心疼
 。虚脱似的平躺在床上，吃不下东西，没有力气，陪伴在女儿身边的妈妈显得是那么憔悴。今天知道，一个流产的小姑娘今年刚考上研究生，蓦然... 女生可以不懂，可以不明白，但是既然想要发生就要去弄明白，要学会保护自己。问我有没有想过以后的事情，说感觉我还是一个以事业为重的人，听了觉得有点委屈，怎么可能没有想过呢，很早很早以前就想过了，想过很多很多，只是不知道为什么，我没办法说出来
 。如果说大一的时候的未来计划是畅想，现在的想法自然要现实很多要残酷很多，有时候也会苦恼于自己对未来的期待，害怕自己会让自己失望，因为现实就是每走一步，都很艰难。虽然看上去，我永远会有鼓励式的想法来鼓励自己，有些鼓励的言词依然会显得苍白无力，然后用良好的心态来武装自己，努力之余也相信要顺其自然。思路要慢慢理顺，想法要慢慢讲，难以表达...  喜欢打我脑袋的这个动作，我喜好的动作还有很多，因为觉得窝心，我很容易满足的 。上周回去下载了小野莉莎的音乐
 ，也是向熏陶一下自己，不懂音乐，不懂游戏，不懂笑话，不懂电子产品，有时觉得自己除了学医真的是一无所知...被人指责着，不懂情调，没有艺术修养。小野莉莎的音乐很好听，我只下载了她2003年的一张专辑，我不会在网络上面搜，只能搜到这一张。这张是法语专辑，音乐很轻快，很悠闲，有点像田园的感觉，节奏让人觉得很舒服，插上耳机自我陶醉，享受这分时光 。看着自己以前的照片，平刘海，觉得好清纯好清纯，然后计算自己的年龄，22周岁，23虚岁...一下子觉得自己都已经这么大了，老了，有点花儿都谢了的感觉
 。站在镜子前面，把头发往前面梳，想再看看自己平刘海的样子，是不是要去剪成曾经的模样。笑了笑自己，觉得现在这样挺好，稳重点，要做医生了，就要有医生的感觉，另类不属于医生这个职业的要求吧。长风公园昨天一下班就迫不及待的去享受自己的时间了，
顶着大太阳去长风公园high了~
摄影和模特都是第二次（第一次在扬州拍了几张），
感觉很舒服啊，
那种属于自己的时间的感觉，
完全的放松发，完全的幸福，完全的快乐。
难得的午后。
晚上去看了哈里波特与混血王子，
让我想起来小说版了~
里面对于感情的细节表现有些模糊，但是很舒服，觉得那么大的孩子就应该如此展现内心。
还有剧情的，很精彩，又要开始佩服罗林了~
回来开始寻找哈里波特与死圣的电子书了，想看完他。
精总的生活
需要一点进步?洗澡的时候我没有戴眼镜，但还是可以认出来背影，然后假装什么都看不见，快速找到自己的眼镜，然后擦眼镜，想着戴上之后宛然一笑或许一切都可以有个新的开始。可是终究没有勇气这样行动，听到他人打招呼的话语，然后把擦好的眼镜重新放到柜子里面，当自己什么都没有看见，什么都没有听见把，虽然很不喜欢这样的自己，很害怕，有很胆小，很缺少勇气，唉，可以真的很害怕的，不想去面对，然后一肚子一肚子的话就这么像吞口水一样咽了下去。我说，下一次，一定可以笑出来！
今天是文勤生日，宿舍里面一起去吃饭了，很开心，也很幸福。在吃饭前，我闹了小脾气，一个人从精总走回宿舍只为拿一个蛋糕，走得很快很赶害怕他们等我一个人吃饭，然后到了巴贝拉等了半个多小时把，所以最后我情绪很不稳定的开始打电话抱怨了。后来，后来的结果很好，因为不是我一个人饿肚子，大家都像饿狼一样的吃着东西，然后拍照片，点蜡烛，生日歌，许愿，吹蜡烛，拆礼物，一切都很开心，都很快乐。
 是啊，前面的脾气都消散了，只剩下快乐和幸福了，真好！我觉得自己很幸福，我搬上来半年了吧，但是却一直觉得很开心，相处很好，交流很好。曾经我还害怕，我不希望因为myj的关系住进这个宿舍，所以我自己找她们一个一个说，最后他们都同意了。真的很谢谢他们，给我大学生活带来了很美好的一笔，恩！虽然今天不是我生日，我还是有一些希望，希望下次能够微笑，希望可以化解掉一些什么，希望自己可以完全走出阴影，希望每天笑容都灿烂。 学无止境别人的评价，心里有些难受，想要改变一些东西真的好难，我有在努力阿....
我很无奈，有些时候不知道要怎么去解释一些东西，觉得时间久了自然有人会明白事情的经过。也做错过事情，努力挽回过一些不希望在持续下去的误解，对于所发生的一切我很内疚，然后把它们扔在一个小角落里面，不去碰，不去想。我这样也不好，因为小角落里面的东西总有触及的时候，然后一种无法用言语和表情来表达的感受涌了出来，这种东西好像是没有办法和别人去分享了，只能自己一个人消化。
我觉得这种状况不好，也不知道是否如同曾经的言论“性格使然”，人大了，不能一切用性格来解释自己的行为，自己的理论在自己的面前似乎无懈可击，但是依然会茫然的不知所措。
在努力慢慢改变，去掉自己的bug，有些东西只有自己知道，坚强一点，zizi.
EKG现在到了心电图板块，忙忙碌碌的没完没了。
心电图急诊的班很长的时间，早上七点半到晚上十一点，在一个没有手机信号的小房间里面，灯光灰暗的拉心电图，于是星期三我很郁闷的爆发了。
。。。。。。
脾气真不好啊！
赫赫~~过去把过去把。
今天去松江玩~那里很大很漂亮，也很远。感叹，我果然没有过真实的大学生活~！ 宅每天到中午时候都会想，XXX有没有吃饭，中午在干什么，不管心情好不好仍然会想。
在家里的这几天，老爸每天中午都会打电话给我，问我吃饭没有，问我吃什么了。突然想起来，小时候就是这样，中午回家吃饭，一个人做饭，然后看电视，然后睡午觉，每天中午老爸都会打电话来问我吃饭了没有，我也会在听到电话的那一瞬间把电视调成静音。一时，只是很感动，从来没有打电话问过老爸老妈饭吃了没，从来没有关心过他们下午有没有带伞，似乎觉得一切都是理所应当的享受了关心。
只是，在现在的心情，很感动。眼睛已经不能再肿了。
很想一直一直在家里，宅着。 很好的东西1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好，宁愿纯朴。 3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。 4.不必什么都用“我”做主语。 5.不要向朋友借钱。 6.不要“逼”客人看你的家庭相册。 7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。 8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。 9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。 10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。 11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。 12.不要把过去的事全让人知道。 13.尊敬不喜欢你的人。 14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。 15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。 16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。 17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。 18.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。 19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。 20.说话的时候记得常用“我们”开头。 21.为每一位上台唱歌的人鼓掌。 22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？ 23.话多必失，人多的场合少说话。 24.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”…… 25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。 26.当然，自己要喜欢自己。 27.如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。 六·一儿童节心情有点一点烦躁，莫名其妙。
明天是六一儿童节，我也终于离开了儿科，心里有一种要开始新的生活的感觉，很好。还是很厌倦每天出日班的生活，虽然不知道要干什么，在宿舍里面打plants and zombies到头昏眼花，时间就这么流失的。总想着要找有意义的事情做，但是什么才是有意义的呢？呵呵，很混乱的。
端午节很静悄悄的过去了，我依然没有吃粽子，说不出是不是喜欢，可能过节没有氛围就不会去好好的过把。我记得小时候喜欢吃白种子，然后沾着绵糖吃，甜甜的，那时候觉得很幸福的，现在呢，很少能够体会到美妙的幸福了。放假3天去了苏州，在人山人海中也把园林走了走，看了看，也挺好。放假第三天把maomao带到家里去了，突然觉得自己有种长大的感觉，一下子不知道应该话要怎么说了，也不知道应该帮谁说话了...人本身就是要长大的吧，要学会这样才好。总体来说蛮好的，虽然心里还是有一点慌乱，还是有很多顾忌的。可能想太多也没有用，赫赫，总体上蛮好。
明天开始要在急诊挑战自我了，嘿嘿，说实话很期待明天的生活会是怎么样~见到不一样的病人，用我讲不来的上海话和病人说两句，赫赫，心里会小小的紧张~
加油，孜孜！ 又跑出来一点事情下午王老师发消息说,怎么没来开会,然后飞信又出问题了，只收到一半的消息，没有时间没有地点，真麻烦，心里又是一团乱七八糟的，这个又不能怪我的。懒散的生活依然持续了，gossip girl看完了，结局还是很喜欢的，对最后那段Lily和Cici之间的过去，还是好看的，懒散继续。
下个星期终于要离开儿科这个养老圣地了，真想快点离开。
最近最多的一句口头参就是：烦死了！真讨厌！
真不知道生活中那里来那么多让人觉得讨厌的事情，唉！ 烦躁死掉了！
中午跑过去找鱼他们宿舍聊天，然后为了说“干扰”这个词语我想了半天也没有说出来，最后还是他们猜出来的，唉，脑子真的是越来越本了，很无奈，交流太少，没什么交流，不去关心周围事情的后果那~~呵呵，可是现在很满足于自己的生活，觉得很舒心，很开心。其实很想逃离一些什么东西，让我觉得很郁闷很无奈得东西，我就是觉得因该逃离，果然是一个喜欢逃离的孩子。
要重新去准备些什么充实自己的内心才好。 习惯性休假双休日两天觉得很累很辛苦,突然发现自己不高兴上班了.今天是我去医院,然后早上一进入病房我就在思考着我要几点钟下班,唉,无聊啊无聊,查房打好病程录,就开始很无聊了郁闷了,然后就回宿舍了...一路上，我都在思考，为什么现在就这么空，这么无聊呢，为什么现在不出日班就不舒服聂，为什么觉得每天在宿舍里面呆着，在家里休息着是一件应该的事情聂？为什么为什么！人，果然就是会懒惰了，加上我对儿科实在不喜欢阿不喜欢，儿科老师也不好玩，总之就是一分钟都不愿意在里面呆着~~呵呵
今天又习惯性休假了 劲爆波折事件在儿科工作的三天以后，今天我回家了~因为明天，后天，再后面，再再后面一天我都不用去哦~所以很开心的奔回家，享受悠闲时光~最近真的很宅很宅，还是我本来就是一个很宅很宅得小姑娘，宅在家里又很多很多好处，不用淋雨不用晒太阳，不用花钱，不用思考前途，没有压力，没有竞争，没有每天写病程录得条件反射，总之，宅，正成为我喜欢的消遣方式。
下午和吕桑还有猪说道周立波，突然很想看看完整版笑侃30周年，然后就在网上下载阿下载，晚上我老爸回来，我很自豪的给我老爸看，问他看过没？他吼了句，我买光盘了亚~谁叫你下载的...好吧，我老落伍的，我的思想落伍，我的装备落伍，我的信息落伍，我的心态落伍...我就是那落伍的小孩，老自娱自乐的生活在自己美好而又光明的心灵世界中，额，我估计自己中邪了，最近经常被被人训，训到我自己都觉得是一个客观事件了。
最近老哥那里出了点状况，我听得津津有味，好像在听小说一样，唉，都不知道要说什么？！是不是我真的还是小孩子，不懂得社会上面的那些心机阿，我就是觉得那个30多岁的男人是在骗人，还是JJ的问题呢？说实话我对JJ也有一些不好的印象，觉得她的心气比较高，但是是那种高的离谱的那种，比名誉金钱都很看重，但是她依然是一个要强得孩子，所以这点上我还是比较欣赏阿。唉，事情的发展就是说不清楚，真真假假，爱恨情仇，什么我的最美给了你，什么最美好的回忆留给了你，相信了就是相信了，愿意这么傻不啦叽的靠在一个人的身上赖着，这是享受；背叛了就是背叛了，伤心欲绝以后还是一条好汉。呵呵，或许我市站着说话不腰疼，我也就是吼两句口号，我也不知道遇到类似的事情自己要怎么处理，然后突然很理解maomao曾经的那份心情，恩，是的，我明白。
我用很强硬的态度对我老爸说，我要带maomao来玩，我爸说，那就来吧，他来我就去南京...我说不行，你要做饭~他说，好啊，我把菜买好，你们做给我吃~继续，我怒了：怎么可以这个样子啊！...每次说到这个问题我都觉得很搞笑，没办法理解我老爹...算了，强硬了这么多年来了，也不多这一次~！
哈哈 大学四年转眼就要过去了~转眼大学已经快要四年了,这个开头真的很俗气，可以说明了时间已经悄然过去好久好久了。今天见了小师太和XQ，以前高中住一个宿舍，以前吵架过，以前冷战过，以前一起奋斗过老鼠，以前一起和楼上楼下的男生开玩笑，以前阿以前，让我想起来高中一件件事情还有一个个同学。赫赫，我对他们的关心太少了，就好像MM说，我是一个活在自己生活中的人，自娱自乐。听了很多高中同学的事情，结婚的有，有相约一起出国的，有开始恋爱的，也有分手的，一个个形象真的让人很有兴趣，对他们的行为关心的太少了，优秀的人依然很优秀，赫赫，真好。有时候想想，人生就是一条路，要时时刻刻去奋斗才行，可惜自己太懒惰，加上很容易为一些事情分心，所以...我觉得，四年过去了，大家都很清楚自己的定位了，也都知道自己的方向了，对于生活也有自己的认识，也会迷茫，但是听听XQ的话语觉得已经工作的人和我师太这样的读书的孩子还是有点不一样的地方。四年没见，我也不知道是我的问题，还是什么原因，总之能够见到真好！我今天正好发工资，然后请他们吃饭，嘿嘿，开心来~
昨天安装了QQ，然后和曾经的小婶婶聊天，她现在生活还是很不错的，蛮好的说，虽然过程有些坎坷，但是现在看来还是找到一个爱她的，并且愿意为他付出的男人，真的很好很好。或者每个人对自己生活的要求都不一样的，所以有些人即时没钱，也能生活得怡然，有些人有很多钱，但是却内心平静，甚至认为金钱能够换来一切。呵呵，可能我还是一个单纯的孩子，至少我仍愿意相信有些东西是值得去付出的，生活可以现实，需要现实，但是不能完全现实，中间的分寸大家就各自有自己的看法了。在医院实习的这些日子，我说我自己还是喜欢医生这个职业，用一种心态去对待病人会产生一种强烈的自我满足感，其实我明白，这种满足感比我完成任务得到认可的满足感更深入一点，虽然我知道有很多种不做医生的只职业，但是只是谈论而已，我愿意谈论他们，但是也愿意鄙视他们。呵呵，就是很奇怪吧。
今天很累了，白天累，晚上也累。今天很高兴，发了实习的工资，见了四年没见的朋友，见了小师太。今天也有点不是很舒服，可能以后自己会更加独立了，不晓得是不是好事情，总觉得这样一个感觉不是特别好。呵呵，算了算了，我都已经对自己说想开点算了，也没什么大事情，人家类了而已，而已。去睡觉了~累死了今天~倒下去呼噜呼噜~明天回家家~ “挑战”今天去了mm家，第一次去他奶奶家，和他爸爸奶奶吃饭饭，没有好好聊天，没有见到她妈妈...
下次要大大方方的和他妈妈聊天，恩！ 在闵中心的日子在闵中心的日子不多了,终于要离开闵中心的儿科了,可以告别每天五点三刻起床,六点一刻出门的生活了,可以告别每天在路上来回奔波2多小时的日子了。不是我讨厌闵中心啊，我知道这个是一个还不错的地方，这里的效益不错，医生的待遇不错，然后呢？还是不喜欢这里的环境阿，觉得自己有点像奋青了，讨厌这里的很多东西，然后自打我觉得讨厌这里的两个老巫婆开始，我就没打算在这里安稳的实习。 以上是我昨天发泄写的东西，当时心情很不好。 ---------------------------------------------------------today------------------------------------------------------------------------- 今天又经历了一次人生的洗礼，洗礼就是用眼泪换来的，每次走一步路，就会觉得收获很多。自己不是神仙，也不是牛人，虚心加上平和的心态，要改进的地方真的很多，要动脑子做事情，我不是笨蛋，要学会去看。我曾经有段时间的状态是：少说话，多观察，多聆听。但是已经很多时间没有这样了，以自己为中心，认为自己是生活的全部，由着自己的性子，认为要活出自己的风采。没有错，但是要有度。自我反省是一个好的开始，长时间的没有自我反省会让人走进误区的，嗯，谢谢，我会努力。 也不知道怎么开始学会依赖的，太多的依赖不是好事情，或许就是一个新的开始。加油！ 喝水喝水天气很热的说，继续在家中养老一般的生活，睡觉睡觉，随便我怎么翻身，都很爽。
天气热就要多喝水，多吃水果，嘿嘿~~于是每天象水桶一样，喝喝~~
在家里闲来无聊，昨天老爹煮了一锅粥，然后我做了生滚鱼片粥，味道还是很可口的。外加是自己切的鱼片，去的鱼皮，不过鱼鳞是我老嗲弄得，骨头是我老爹去的...不知道80后是不是都不会这些东西了，不会这些技术了，我老爹就很感叹我这样笨手笨脚的。很可惜没有留下照片作为纪念。
昨天还买了南瓜，打算吃南瓜粥的（不知道为什么我现在很喜欢喝粥），然后早上起来突然想做南瓜饼了，于是拉着我老爸教我。恩，南瓜先去皮，我没有在切菜板上面去皮，直接在大理石台子上面弄得，把台子划的一塌糊涂，然后还把刀折磨了一下- - 然后我老爸很是无奈，说：“我说怎么那么响呢，你是切南瓜还是剁石头阿！”唉，算了，然后加入面粉，然后油炸。中间的过程我就先不多说什么了，说多了也怪丢人的，最后的结果东西不是很好看，恩，准确一点是很难看，然后味道也很一般，就是吃了标准的炸饼，里面是南瓜的味道。照片一会放到像册里面。
经过这两天的养老生活，我发现确实是需要好好学习一下如何达到老爹老娘的做饭水平．．．不然温饱肯定成问题。
在闵中心的儿科有一个弃婴房，拍了几张照片。
还有在婴儿室里面也拍了几张照片，嘿嘿，我很喜欢去帮护士给小宝宝喂奶的说，小孩子刚生下来真的很小很小的，一个手就可以把她们抱起来类．．．然后表情也是很可爱很可爱，睡醒的样子很可爱，还有就是皮肤都好好的，很喜欢捏他们的脸蛋那～～哈哈，这个市瑞金所没有乐趣。
郁闷阿,郁闷阿,烦躁的日子不开心的事情为什么总是要一起来，一起赶着来。唉，纯粹私人个人问题，没办法控制自己的脾气的，虽然知道别人在关心自己阿，但是还是觉得烦躁，因为管不到啊，你说一个人打电话要你一定要开窗睡觉，你觉得什么感觉？如果一个人打电话，要你把什么游戏一定要删掉，你感觉怎么样？会不会烦啊？
真是的，讨厌别人要求去做什么。
烦躁的事情多的去了，是不是天气太热了阿！所以烦躁的事情多的去了，太多太多。
真讨厌!
还有就是讲话都讲不到一起！我的脑子反应都慢了半拍，是不是最近在儿科养老的生活，做什么事情都很慢，都无所谓，没有规矩，没有压力，什么都没人，人就懒散的，真可怕。我是懒人，懒人。
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